Przyznała, że zmusza się do stosunków z mężem. Eksperci grzmią. "To szkodliwe"
„Ja wiem, że seksualność i współżycie dla mojego męża jest w ogóle mega ważne. To nie jest tak, że ja zawsze współżyję, tylko jak mi się chce. Ja to też robię wtedy, kiedy on chce, a ja se myślę: dobra no, chłopie chcesz, nie ma problemu, jestem twoją żoną, ja cię kocham, go ahead”.
Słowa wypowiedziane przez Mamę Ginekolog w najnowszym odcinku podcastu „Nicola i Ola” wywołały burzę w sieci. I chociaż można przypuszczać, że właśnie taki był cel twórczyń słuchowiska, trudno przejść obok sprawy obojętnie. Dlatego o komentarz poprosiłam specjalistów – psycholożkę, Agatę Marciniuk, seksuolożkę, Maję Chaudhuri oraz prawnika, Adama Kuczyńskiego.
Różne potrzeby mężczyzn i kobiet
Słynna Mama Ginekolog, czyli Nicole Sochacki-Wojcicka razem z lekarką Aleksandrą Marianowską prowadzą podcast „Nicola i Ola”, którego można posłuchać w serwisach Spotify i YouTube.
W najnowszym odcinku zatytułowanym „Rodzice też to robią” medyczki rozmawiają o seksie po porodzie. Choć mówią głównie o aspektach zdrowotnych wznowienia aktywności seksualnej po ciąży, na rolkę promującą odcinek wybrały kontrowersyjny fragment.
W rozmowie jest więcej wypowiedzi, które najzwyczajniej budzą oburzenie i niesmak. Przykład?
Facet musi po prostu gdzieś opróżnić jądra.
Wygląda na to, że Mamie Ginekolog daleko do wartości wyznawanych przez współczesne społeczeństwa, w których pojęcie obowiązku małżeńskiego jako kobiecej powinności oddawania się mężczyźnie jest kojarzone raczej z małżeńskim gwałtem. Oczywiście nie narzucamy Mamie Ginekolog żadnych poglądów. Dobra no, kobieto chcesz, nie ma problemu, jestem tylko pismakiem, ja cię szanuję, go ahead.
Przeczytaj: „Gwałt to nie tylko brutalne pobicie”. Pacjenci.pl patronem światowej kampanii walczącej z przemocą
Libido u kobiet i mężczyzn - jak zmienia się z wiekiem? Nie jesteśmy zsynchronizowani Czas obalić niebezpieczne tabu, czyli rozmowa o chorobach wenerycznych„Musimy wiedzieć czy taki kontakt nas nie nadużywa”
Maja Chaudhuri – psycholożka, seksuolożka, psychoterapeutka i autorka profilu instagamowego Rozwiąż Mnie, na którym publikuje treści dotyczące relacji i psychoedukacji – zgodziła się udzielić komentarza na temat wypowiedzi przytoczonej we wstępie.
– No tak, taka wypowiedź może być bardzo różnie odebrana, czy odebrana nawet jako zachęcanie do zmuszania się do seksu. Zdarza się, że wchodzimy w kontakt seksualny, na który nie mieliśmy ochoty. Ochota może pojawić się w trakcie lub nie.
– Jeśli sami nie mamy ochoty i np. kierujemy jakieś zachowania seksualne tylko na osobę partnerską, to może być to dla nas zupełnie w porządku. Jednak to my sami musimy wiedzieć, czy taki kontakt nas nie nadużywa, czy leży w naszej granicy. To ma być nasza świadoma zgoda – mówi ekspertka.
– To może być bardzo trudne dla niektórych osób: wiedzieć, czy taki kontakt nie jest nadużywający – szczególnie dla osób po nadużyciach, traumach seksualnych, czy w wypadku jakiejś specyfiki relacji partnerskiej (np. kiedy druga osoba obraża się, gdy nie ma seksu). Bardzo istotnym jest, żeby wiedzieć, że zawsze z kontaktu seksualnego mogę się wycofać i go przerwać.
W czyjejś granicy może po prostu nie leżeć wchodzenie w taki kontakt seksualny, gdy nie ma się na niego ochoty – nigdy, a dla innej to będzie ok.
Przeczytaj: Wirus HIV - wywiad z ekspertem. Objawy, jak można się zarazić, szczepionka, HIV a AIDS
„Pożądanie responsywne się buduje”
Znaczenie świadomej zgody na zbliżenie podkreśla także psycholożka i terapeutka Agata Marciniuk:
– Każda osoba w związku ma swoje potrzeby. I to jest fakt. I te potrzeby są ważne. I tym się różnimy w zależności od czasu trwania relacji – inne potrzeby ma para początkująca, gdzie ta seksualność jest kluczem do zbudowania intymności, a tym samym dobrej i satysfakcjonującej relacji.
– W miarę trwania relacji u części osób w zupełnie naturalnym procesie potrzeby seksualne się zmieniają, czasem zmniejszają. Szczególnie wtedy, gdy pojawiają się dzieci, zmęczenie, frustracje i konflikty – mówi psycholożka. I dodaje:
– Wtedy zwykle u kobiet (chociaż nie tylko!) libido spada. Większość energii jest pożytkowana na dbanie o dom i opiekę nad dziećmi. Trudno tutaj o spontaniczną chęć uprawiania seksu z partnerem. Pożądanie spada. I nie ma w tym nic złego.
– To, co wydaje się być ważne, o czym Mama Ginekolog nie wspomniała i być może stąd niezrozumienie jej wypowiedzi, to istnienie tak zwanego pożądania responsywnego. Nie jest to pożądanie/pobudzenie seksualne spontaniczne, tak jak u panów, czyli np. widzę coś, co mnie podnieca i już mam ochotę na zbliżenie.
– Pożądanie responsywne się buduje. To znaczy, że pojawia się w reakcji na bodźce. I można je wzbudzić np. masażem, dotykiem itp. Wtedy z poziomu braku pożądania może pojawić się ochota na zbliżenie. Ale zawsze trzeba tu sprawdzać swoją chęć i gotowość. Czasem po prostu tej gotowości nie będzie. Pomimo starań. To jest zawsze warunek zbliżenia – obopólna, świadoma zgoda.
Nigdy nie powinno się uprawiać seksu wyłącznie dlatego, że ktoś tego chce. Nawet jeśli chcemy odpowiedzieć na potrzebę partnera – musi w tym być element naszej zgody.
Psycholożka zwraca uwagę na jeszcze jedną bardzo ważną kwestię – oprócz libido, czasem większego, niż u kobiet, mężczyźni mają również świadomość i samokontrolę:
– Mam wrażenie, że w tym podcaście mężczyźni są sprowadzani do osób, które potrzebują, które sobie nie potrafią poradzić ze swoim napięciem seksualnym.
– Jeżeli mamy dobrą relację, jeżeli mamy dobrą komunikację z partnerem, jeżeli partner nas szanuje, to przez jakiś czas będzie mógł powstrzymać się od seksu, nawet jeśli będzie to dla niego trudne.
– Nie będzie ślepo naciskał i nie będzie przekraczał granic, bo mając empatię i szanując partnerkę, potrafi zrozumieć, że jest np. zmęczona, źle się czuje, czy po prostu nie ma w tej chwili ochoty na zbliżenie.
– Relację tworzą dorosłe osoby, które muszą się dogadać. Czasem jest tak, że jedna osoba rezygnuje, a czasem – druga strona odpuszcza. Ale to nie zawsze musi być kobieta. I właśnie brak tej równowagi uderzył mnie mocno podczas słuchania całego odcinka podcastu.
Przeczytaj: Prof. Zbigniew Lew-Starowicz: Problematyczny stosunek popandemiczny
„W dorosłej relacji nie chodzi o to, żeby się do czegoś zmuszać”
Podobne spostrzeżenia na temat ról oraz sprawczości kobiety i mężczyzny w związku ma Adam Kuczyński – radca prawny, który od lat wspiera organizacje zajmujące się ochroną praw człowieka, w tym Fundację Rodzić po Ludzku, a obecnie Prezes Zarządu Fundacji Przeciw Kulturze Gwałtu im. Margerete Hodgkinson.
– Po pierwsze nie jest tak, że jak mężczyzna nie uprawia seksu, to dozna jakiejś gigantycznej kontuzji. Sugerowanie, że mężczyzna coś musi, to jest duże nadużycie. Jako lekarz medycyny Mama Ginekolog powinna to wiedzieć i nie powinna posługiwać się takim argumentem.
– Po drugie powinna zdawać sobie sprawę z tego, że nie wypowiada się w podcaście jako osoba prywatna. Będąc osobą pełnoletnią, może oczywiście robić ze swoim ciałem i życiem seksualnym, co tylko chce i – o ile jest to zgodne z prawem – nie nam oceniać. Ale kiedy wypowiada się jako osoba znana, lekarz i przez to autorytet, dobrze by było, gdyby miała refleksję na temat tego, jaki oddźwięk mogą mieć jej słowa.
– Jako społeczeństwo od co najmniej kilku lat staramy się mówić o granicach, o potrzebie stawiania ich i o konieczności szanowania cudzych granic. Uczymy np. dzieci, że jeśli nie chcą dawać wujkowi buziaka na przywitanie, to nie muszą. Więc taki komunikat, który normalizuje zmuszanie się do aktywności seksualnej z jakiegoś powodu, z obawy o to, że związek się rozpadnie, jest w kontrze do tych naszych wysiłków. Jest po prostu szkodliwy.
W dojrzałej, dorosłej relacji nie chodzi o to, żeby się do czegoś zmuszać. Jeśli coś nam nie odpowiada, to komunikujmy to, zamiast robić coś na siłę.
